初めてのMRI
お久しぶりです🙌
少し寒くなってきましたが、1年のうちで今が一番気候がいいですね🌾
前回の投稿からだいぶ開いてしまいましたが、今回はあれからどう過ごしてきたのかを書いていきますね！
ご存知の通り流産後はとんでもなく落ち込み、あんなに優しくしてくれた旦那に当たりまくっていました、、、
大体は些細なことからの喧嘩、そこからいつも「なんで私ばかり辛い思いをしないといけないの、もっとできることあるんじゃないの」と言って大泣き。
毎回同じ流れで、
わかってもらえないなら離婚したい。
流産してみんなに悲しい思いをさせた。
夫に悲しい思いをさせてしまうから離婚したい。
と言い出してなだめてもらい、めちゃくちゃ反省して更に泣く。
この繰り返しです。
流産して1ヶ月以上経ちましたが、今だに2日に1度は一人でいると大泣きしたり、夜寝れないことが続いています🌚
今は、退職したことと流産のことで不安になり、検索魔になり不眠が続いています。
そしてもう一つ、大きな不安が、、、
タイトルにもありますが、私は先日人生初のMRIを撮りにいきました。
これが今の私の最大の不安の種でもあります。
この話は前回書いていたかもしれませんが、、、
（間がだいぶ開いてしまって覚えていない上に、見直すのが面倒なので、このまま書きますー）
流産後、我が子の病理検査をお願いした日、
「次の移植に向けて、私に何かできることはありますか！！？
検査など準備できることややったほうがいいことがあれば教えてください！」
と担当の女医さんに聞いていました。
（↑この時は、なぜか躁鬱でいう躁の状態のような、鬱陶しいくらい前向きでなぜかガツガツしていました、、、前日に自然排出したためか、謎にハイでした🤯）
先生は
「特に何もないよー、全部検査も受けてて問題もないし」
とおっしゃっていましたが
「・・・・あー、強いて言うなら子宮筋腫があると妊娠した後お腹が張りやすくなるかな。」
え？初耳ですが・・・
自分に子宮筋腫があるのは知っており、前々から「大きくないし妊娠にはあまり影響がないからー」と聞いていました。
「お腹が張りやすくなる」って割と大事な話なんじゃないの？と思いながらも、
聞いてたからって何もできなかっただろうし、
「あまり影響ない」の「あまり」の部分なんだろうな、
そんなことは一旦置いておいて、
「患者が取りたいと言えば、取れるものなんですか？取れるなら取りたいです❗️」
と伝え『取る』方向で治療が進むことになりました。
ひとまず、次の診察の時にどう進めていくか詳細を相談することになり、一旦おとなしく帰宅しました🚶♂️、、
が、そこから、何かできないか何かできないかと探し回り、漢方をもらうことを思い立ち夫を連れて漢方薬局へ走りました。
不妊治療で割と有名で実績がある漢方薬局に行き、↑これまでのことと、自分の症状（貧血、冷え性など）を伝えて1ヶ月3万円の漢方を飲むことに！
そこで漢方の先生から更に衝撃のお話が
「病院の先生から子宮筋腫とったほうがいい、って言われていないなら、取らないほうがいいかもしれないよ。
子宮筋腫とった後、子宮内膜が厚くなりにくくなる場合があるからね。」
とのこと。
またまた、えー！？でした。
なんなら無理やり気味に、「子宮筋腫とる」って言ってしまっていたので、、、w
この時は、「なんだー♪よかった！」で終わって、いたのですが・・・
次の診察で我が子の検査結果（絨毛性疾患や胞状奇胎ではないと診断）を伺い
結局また漢方薬局でのやり取りを先生に説明して、
「て訳なんで、やっぱり子宮筋腫取らなくてもいいです。」
と伝えたところ、
「取らなくてもいいわけでもないんだよねー、サイズは6センチちょいあるし、場所もめちゃくちゃ微妙なところにあるから・・・」
と、
先生が絵を描いてくれました。↓
全然よくわかりませんでしたがw
家に帰って画像検索したところおそらく「筋層内筋腫」だとわかりました。
一番良くある筋腫らしく、
私の場合ちょうど「内膜」にもかぶっていない、かといってすごく離れている場所でもなく
近くも遠くもなく判断が難しいとのこと、、、
サイズといい、場所といいとても微妙なので大きな病院でMRIをとった上で判断することになりました❗️
そして今週、やっとMRI撮影が終わり、来週検査結果を聞きにいってきます＾＾
↑これが、今私の最大の不安でした。
だから何だって話ですが・・・w
そういえば、この色々やっていた間に親友が出産を済ませ、またまた精神的に不安定になったりもしてました。
30過ぎて初めておでこに大量の吹き出物が出ましたよ😭
何でか、今妊娠出産ラッシュきててLINE開きたくない。
いや、もちろん嬉しいは嬉しいんですけどね。・・・悲しさも同時にあるので
でもやっぱり、文章にしていくとなんだか気持ちが落ち着いてきますね😋
手術になったらなったで、仕方がないことだし、痛いのも１週間くらい我慢すれば落ち着くだろうと言い聞かせています。
検査結果で手術が不要になったら、今月の生理後に移植の準備をスタート予定でしたが、検査結果より先に生理がきてしまいそうです・・・
ひとまず1ヶ月は移植が延びちゃいますねー
今のうちにできることをして、妊娠しても出産しても家で仕事ができるように土台作りをしていこうと思います。
そのうち今やっている在宅のお仕事のことも書きますね！
ではまた！
・・・次も間が空いてしまうかもしれないですが、頑張って書きまーす🙈
追い討ち
こんにちは😶
顕微受精からの稽留流産経験を記録しております、妊活歴2年生です！
7日前に稽留流産判定を頂きました。
出血等、表現が気持ちの悪いものが有ります。
苦手な方は、この記事はすっ飛ばして下さい😌
ここ数日で、どかっとメンタルと体調をやられました、、、
何があったか記録させて頂きますね🙇♀️
前回記載した通り、8/15茶おりが出て、そろそろかなーと思っていました。
【8/16朝〜夕方】
・茶おりから鮮血になっていきました
・量は21センチ位のナプキンでおさまる程度
・痛みは少し、身体がだるい
【同日夜】
・鮮血は変わらず、よく見ると茶おりと黒っぽい血液もあり
・量は夜用ナプキン29センチが必要な位の出血
・痛みが鋭い痛みと鈍い痛みがあり、30〜40分位の感覚で波がある
【夜中24時頃】
・量は40センチで間に合うかなー、位の出血
ギリ我慢出来る痛みが3分おき位で1時間続き、痛み止めを飲もうかなーと思った時でした、、、
ちょっとお腹に力を入れてみようと思い、何度か押し出すイメージをしてみたところ、
ドゥルンっと、出る！って感覚がありました。またお腹に力を入れて、何かを全部出し切り、準備しておいたジップロックと、ゴム手袋をつかんで、夫とお風呂場に走りました。
ちなみに夫は、寝ずにずっと腰や足をさすったり、念のため薬を準備したり、優しい言葉をかけて、時には一緒に泣いてくれました。
流産が発覚してから、仕事もずっと休んで毎日側に居てくれます。有給あと30日有るから大丈夫ってw
世界一の優夫です。
こんなに優しい人出会ったことない、、、お義父さんお義母さん本当にありがとう😭
話を戻します。
風呂場でナプキンを広げると、白いぷつぷつした、脳みその様な、内臓のようなデロンっとした物体が、ナプキンからぎりぎり落ちずに乗っていました。
ギリギリの皿に乗せた、くずれた白いコーヒーゼリーみたいな状態。
ごめんなさい、気持ち悪い表現。
悲しいはずが、ぶるんっと出た感覚が嬉しくて、出た出た！と、少しはしゃいでしまいました。
夫には、良いから早く！と風呂場に促されましたw
出てきたものが、おそらく胎嚢だと思います。
何だか、とても神秘的なもののような気がしてしばらく半裸で眺めてしまいました。
血だらけの風呂場を片付けた頃には、お腹の痛みもほんの少しになり、気分も爽快でした。ハイになっていたのでしょうか。
少しグロいかもよと念押しした上で、ジップロックの中の我が子を夫に見せる事にしました。
ここに居るのかなーと黒い箇所を2人で指差し、再度ひと通り眺めた後、一緒に寝る事にしました。が、ふと、冷蔵庫に入れないと腐るんじゃ無いかと思い、タオルに包んで冷蔵庫で寝てもらうことにしました。
5分程ですが、一緒に寝る事が出来て幸せでした🥲
次の日（8/17本日）病院にて、病理検査をお願いしました。その時の詳細はまた次回お話しますが、先生に、「綺麗に出たねー！びっくりしたでしょ！」と言われました。
とっても綺麗に出てくれたようで、本当にいい子です。
幸せでした。ありがとう。
お待たせしました！
ここで、今回の本題「追い討ち」事件について、記録します。
ちょっと今回はどうしても、コレが書きたくて、でも色々有り過ぎて長文になってしまいそうです。
8/16午前中、今日は会社を休もうと思いました。
会社は、小規模な営業所で10畳ほどの事務所に、私と同期の子、外回りが無ければ所長が居て、いつも3人で仕事をしています。
申し訳無いなと思いながら、同期の子と所長に「お盆中に流産してしまい、体調が優れないのでお休みします」と報告しました。（LINEで）
その時、同僚から驚きの報告がありました、、、
私は妊娠しました。ごめんなさい。
直接会って言おうかとも思ったんだけど
え、、
とりあえず、おめでとうって伝えなきゃ。
おめでとう！一緒に喜べるはずだったのに、気を使わせてごめんね🙇♀️
その後、夫に↑報告。
まー若いからねー！結婚してから早かったねー^ ^
めでたいよねーとか言いながら。
どんどん黒いもやが、自分の内側から外に出ようともがいてました。
本当は全然喜んで無いし、悔しくて、悲しくて、
え、何で今言うの？
え、直接言おうか迷うの？
え？え？
何で？何で？
全部が何で？でした。
めでたい事を報告してくれただけだよね、って自分に言い聞かせながら、本当は「無神経、無神経、酷すぎる」って思ってました。
↑この時、お腹が徐々に痛みが強くなり始めた8/16PMでした
黒いモヤは、私の本心ですよねー。
思っちゃダメだ！ただの妬みだって分かっていましたが、黒いモヤの方が大きくなって、制御出来なりました。
追い討ちで発狂。
何で、何で、と泣きながら小暴れ。
何で私だけ、
何で今言うの、
何でこんな酷い事がおこるの、
たった2人の職場で、何で私が流産でこの子は妊娠なの
酷すぎる
辛すぎる
流産と言われた時よりも、ショックだったかもしれないです。
1日経ってやっと少し、気持ちが落ち着き、文章に出来ました。
私のこの気持ちに対して、嫌な気分になる方もいらっしゃるかも知れません。
ごめんなさい。
自己中心的な思考かもとは思いますが、その時感じたまま記録させて頂きました。
今回はまたまた夫の優夫ぶりに、感謝です🥲
あー幸せ者です。
私が元気出るように、会社休んで毎日カフェに連れて行ってくれるのですが、
今日の診察の後に寄ったカフェで、モリモリご飯を食べていたら、嬉しそうに「良かったねー食べれるようになったねー」と、喜んでくれました。
モリモリ食べたカフェご飯w
🍚ハンバーグ定食🍚
病院での診察については、また後日書きますねー^ ^
今回は夫出現率が高かったですね、、、
次回も楽しみにお待ち頂けましたら嬉しいですー😊✨✨
流産発覚から5日目
こんにちはー！
今日で5日目を迎えました。
稽留流産と伺った当日から、エストラーナとプロゲスタンという薬を辞めました。
この薬は、ホルモンの薬で9週辺りで終了予定でした。
薬を辞めると、妊娠してない場合は、生理がきたりするのですが、今回は自然排出のために薬は終了となりました。
この5日間、自然排出まではどのくらいかかるのか？
体外受精で稽留流産となり、薬を辞めた場合は、薬を辞めてからどのくらいで自然排出されるのかを、ずっと調べていました。
なかなか同じ状況の方が見当たらず、不安でした。今回の私の様に検索魔になっている方が安心してもらえる様に、記録したいと思いました😌
昨日（4日目）夕方まで何の症状も無かったのですが
昨日の夜から、軽い生理痛の様な症状が続いています。
私は、腰痛・下腹部痛・ダルさ・イライラ・気持ち悪い等でした。丁度パンをこねていて、手が離せず、休憩出来ない状況のうえに、急に痛くなったからか、何故かとてもイライラしました。
あーもう生理来るなーって感じのダルさと痛さ。
その日の夜は冷房も付けてないのに、寒くて夜中に目が覚めました。
今日も朝から生理痛の軽い状態が続き、茶オリがでました。
いよいよかと、そわそわしましたが出血があった以外は、ほとんど昨日と同じでした。
強いていうなら、一日中気持ちが悪いのと、食欲が全く無くなったくらいですかね😵
食べるのが大好きな私としては、辛いですー🥲
妊娠中、全くつわりが無かったのですが、流産後に軽いつわりの様な症状が出て、あんなに待ち望んだつわりが今更、、、と、悲しくなりました。
体調不良は何とか我慢出来そうですが、メンタルの方がまだまだ不安定で、些細な事で泣いてしまって、、、
今日Amazon primeの新作エヴァを観たのですが、宇多田ヒカルさんのBeautiful Worldを聴いたら泣いてしまい、どうやら歌詞の
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もしも願い一つだけ叶うなら 君の側で眠らせて どんな場所でもいいよ
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ここにやられたみたいです😂
本当に情緒不安定。
明日から、お盆休みもあけて出社だけど大丈夫かなー
今日はお母さんに、とっても気を遣わせちゃって、
明日も会社の人に気を遣わせそうで、嫌だなー
でも、今日はエヴァを観ただけじゃ無くて、お墓参りにも行けました！掃除と洗濯も出来て、スッキリしました^ ^
上出来上出来と、自分を褒める事にします🙆♀️
また会社での状態も書きますね^ ^
明日も平和におわります様に！
では、お休みなさい🙌✨✨
流産発覚から2・3・4日目
こんにちは😃
病院で流産が発覚して、4日目となりました。
気持ちは大分落ち着きました^ ^
夫が、仕事を休んで私の側に居てくれたのが、かなり大きいですね🙇♀️
昨日はスーサイドスクワットの新作を見に連れて行ってくれました！
私はマーベル派なんですが、DCのスーサイドスクワットとジョーカーは大好きです😍❤️
今回もとてつもなく可愛かったーー❤️
話が大分脱線しましたが、またいつか映画や海外ドラマのおすすめもさせて頂きますね‼︎‼︎
今回の妊娠は、自然妊娠では無く、融解胚移植をして頂きました。
融解胚移植までには、
①採卵（丁度良い大きさに育った卵子を注射器で吸い取る）
②顕微受精（夫の精子と受精）
③凍結（着床出来るグレードに育った胚のみ、凍らせて保存）
④移植の予定を立て、1ヶ月程かけて薬などを使って母体が妊娠できる環境をつくる
⑤移植
という流れでした。
私が採卵して頂いたのは、2020年11月です。
1回目の移植が2月末で、着床せず。
4月末にエマ・エラ・アリスの検査を行いました。
結果、移植のタイミングが通常より12時間必要という事が分かりました。
2回目の移植が6月末で、今回、稽留流産となり、次回の移植は早くて今年の11月末になるかなーと思っています。
今回の流産を経て、夫とよく話し合い10月末に派遣が満期になるので、そのまま仕事を辞めることにしました。
派遣先様から、このまま直雇用の契約社員にならないかと、お声かけ頂いていますが、会社でのストレスを考えたら辞めて、在宅で出来る仕事を少しやるくらいに抑えようと思います。
今の会社は、同期の方はとても良い方で仕事内容も難しいものでは無いのですが、喫煙所がないため、所長がそこら中で歩きタバコをしていて、事務所も10畳程なので、臭くて臭くて、、、
（もちろん妊活中なのも伝えてます🤦♀️）
残業も酷い時は25時までかかったり、、、あれ？私派遣だよね？って思う事が多々ありました。
3年間は責任を持って勤めますが、それ以降は絶対に無理だーーーっと言うことで、お断りする事に決めました。
↑若干、愚痴になってますが、スルーして下さい😭
お金の事が不安ですが、ゆっくり在宅の仕事を探していこうと思っています^ ^
ひとまず、クラウドワークスさんで応募をする日々です！
他不用品を売ったり、出来ることをコツコツとすすめて行きます^ ^
同じようなお悩みを解決された方がいらっしゃったら、アドバイス頂けると嬉しいなーと思いつつ🙇♀️
このブログを通して、私も妊活に悩んでいる人の支えになれると嬉しいです😊
ここまでご覧頂き、ありがとうございます！
また次回、楽しみに待っていただけると良いなぁー🥺✨✨✨
【初投稿】自己紹介
はじめまして^ ^
思い切って初投稿です。
目を止めて頂き、ありがとうございます😊
今日は、とても寂しい事が有り、気持ちを整理したい、今の気持ちを記録したいと思いブログ始めてみました。
飽きっぽい私に、どれだけ続くだろうか、、、
まずは、自己紹介させて下さい🙇♀️
34歳♀
妊活中のため、週4勤務
夫とは24歳からの付き合い
結婚は7年目に入るかな？
夫には内緒で妊活ブログ始めてみます^ ^
お付き合い頂けると幸いです✨✨
週に2〜3回は投稿したいなーくらいに思っています。
本題に入ります🙇♀️
今回、
私がブログを始めようと決意したキッカケ❗️❗️
それは
稽留流産です。
いきなり少し重たい内容になるかもで、ごめんなさい😭
また気持ちが落ち着いたら、詳細も書いていこうかと思いますが、ざっくりと説明すると
本日妊娠8w6d、2度目の心拍確認に伺ったところ
あかちゃん4mmで成長が止まっていました。
前回確認に伺った時は、音は聞こえないものの、目視で心拍の確認ができました。
少しつわりらしい吐き気が有った後、つわりが無くなり、大丈夫かなーと思っていました。
が、まさか自分は大丈夫だろうという気持ちでいました。
ある程度覚悟はしていたものの、やっぱりショックでした。
たった2ヶ月かも知れませんが、この子がいないと思うと寂しくて寂しくて仕方がないです。
毎朝毎晩、夫婦でお腹に話しかけたり、
気が早いですが名前を考えたり西松屋に行ってみたり、安産祈願したりと、
本当に幸せな2ヶ月でした。
いつか私が死んだら会えるかな
おばあちゃんになっても忘れないよー
お空に行ったら、たくさんたくさん抱っこさせてね
本当にいつか会いたいなー、幸せだったよ、ありがとうって伝えたいな😊
妊娠が分かった時も、夫婦で泣いて大喜びしたんだよって✨
本当に本当に、幸せな2ヶ月をありがとう
お母さんお父さんにしてくれてありがとう
なかなか気持ちを切り替える事は出来ないと思うけど、ブログを通して自分の気持ちに気づけるといいなと思っています^ ^
まだ不安定で、1人になると不安になったり、急に寂しくて泣きそうになったり、落ち着かないですが、そんな感情も含めて素直にブログを書いて行きますね🙇♀️
このブログを通して、妊活に悩んでいる人の支えになれると嬉しいです😊
妊活している方全ての人に、幸せと思える結果が訪れます様に🙏
